L'incipit risque de révéler la banalité de ma naissance, de ma condition, de la votre. Dites, puis-je vous épargner le récit fastidieux d'une enfance pétrie dans le mensonge, le morne punitif que mon père, ce sombre idiot imposait à son épouse -pour laquelle soumission martelait son existence telle la louange à un esclavage surréaliste-. Probablement les excès tirant leur origine d'un dévouement post-coïtal. Attachement, amour, fanatisme d'un nouveau genre. Ma mère, Viviane Clothilde Champion, cette grande dame, une grande dame enchainée. Déchainée qui fut éprise d'un beau salop. Bernard Adonis Chapron, héros de guerre, débarquant de l'arrière pays, un uniforme d'officier sur le dos. Officier, bras cassé, unijambiste des sentiments. Puis-je vous épargner les précisions sans importances, par exemple, la couleur de leur cheveux, la façon maladroite qu'ils avaient tous deux de s'obéir. A l'impératif, au présent imparfait. Je dis, or je suis l'homme, donc : chainon déductif déshumanisant. J'ai vu le jour, à deux pas d'un hopital. Oui, à deux pas d'un hopital, dans un appartement étriqué Porte d'Auteuil. Un appartement aujourd'hui relégué aux souvenirs. Détruit par l'ambition meutrière d'un seul homme. Quelque part, le glouton destructeur qu'il représente éveille en moi une certaine estime. Comment ne point plier face à tel charisme ?

Puis-je vous épargner également, ces anecdotes parfaitement limitatives du franc polisson que je fus, petit ? Gamin au sourire ravageur et ravagé, victime d'une hyperactivité stimulée par un climat de tension au sein du foyer ? Dans notre appart', y'avait pas de cheminée. On crevait d'froid, on se sentait gelés. Captifs d'un train de vie accablant. Mon père n'a rien trouvé de mieux comme reconversion qu'user de son intelligence pour brasser de l'argent. Il se mit à travailler à la bourse de Paris, se laissant emporter par sa cupidité sans commune mesure. Mon père, ce zéro.

Un zéro absolu, défiant l'honnêteté , la fidélité était devenue pour lui une notion abstraite. Après tout, son costume trois pièces lui octroyait la superbe qu'il avait toujours recherché. La prestence tentatrice des reprouvés conjugaux. L'indifférence qui ne cessait de croitre me fit beaucoup de peine. Ma mère devint bien assez vite un vulgaire ornement, une beauté figée dans le temps bientôt ruine fissurée par des blessures quasi secrètes, oui, je l'ai souvent entendu gémir, soupirer, pleurer sur le triste sort que le Divin lui avait accordé puis, remercier le Bon de l'avoir pourvu. Ave Dei. Je n'étais qu'un môme avec une propension remarquable à la violence, mon arme de prédilection taillée dans un langage d'éloquence, plutôt que dans les poings. J'étais petit, j'étais chétif. Je n'étais que l'ombre de l'homme que je deviendrai, microscopique, observé avec des loupes oculaires. Exact, mes camarades d'école suintaient la joie de vivre lorsque je me contentais de somnoler. Rêver d'une vie meilleure où mon père et ma mère cesseraient de casser tant de vaisselle, cesseraient ce jeu de victime/bourreau. Une vie où l'on conjuguerait tous ensemble au présent le verbe aimer totalement absent. J'aurai voulu absoudre les erreurs commises par cette figure incontestée du manque d'amour, papa, t'étais un salop de première, sérieusement. Un beau con, un fot-en-cul de haut vol. Mon roi, mon idole, mon modèle. Aujourd'hui, je suis toi.

J'ai grandi pendant l'entre deux guerres. J'ai été bati dans l'illusion, le radicalisme français. L'envie inextinguible de faire entendre ma voix, l'envie candide d'être aimé de mon père. Je n'ai pas eu l'enfance la plus heureuse, je n'ai pas eu l'enfance la plus malheureuse. J'ai eu ce à quoi bons nombres de gosses ont eu le droit. Une existence bancale d'arbitre, usant d'un sifflet aussi souvent qu'il en eut été capable, à toutes les heures, à tous les goûts. J'ai revêtu le costume du lampadaire, prenant poussière , gardant un oeil sur la misère émotionnelle passante d'une nouvelle trempe. Sifflet décisif, couteau de découpe, ficelle traceuse de camp : papa versus maman. Entre deux, c'était là qu'était ma place. Entre la bonne et le méchant. Beaucoup disent que le fascisme en France est né du régime de Vichy. Régime dans lequel, présentement, j'évolue. C'pas ce Maréchal Péteux qui en est à l'origine, il existait bien avant, depuis peut être même la nuit des temps, emprisonné, étouffé dans un coin de notre soi. J'ai été élevé dans la haine raciale, la haine des autres, tout simplement. J'étais au dessus de tous, au dessus des fils d'immigrants, au dessus de ces putains de rital, de ces portos, de ces sarazins. Ils étaient - certes peu nombreux mais, ils volaient les postes de nous : français. Ils étaient certes pas si mauvais mais, ils m'évitaient eux aussi comme la peste. J'étais enfant, j'étais innocent certes cinglant, abject, le plus mesquin des écoliers. J'étais moi, l'ombre du salopard que j'allais devenir, la chenille repoussante attendant patiemment sa modeste métamorphose.
Ma haine du juif quant à elle, je l'ai découvert, un après midi où la maitresse avait subitement dû quitter la classe, lorsque j'ai préféré rentrer à la maison, lorsque la clé a tourné dans la serrure, lorsque j'ai dit « C'est moi » , bourde, j'aurai dû le crier, pour avertir de ma présence. J'aurai dû manger avant d'aller à la recherche de Viviane, j'aurai dû toquer plutôt qu'entrer en trombe. J'aurai dû me taire lorsque mon père est rentré, ce jour-là. J'aurai dû fermer ma grande gueule plutôt que cafter. A cette époque déjà j'étais un collaborateur, l'ombre de la balance pestilentielle que j'allais devenir.

▬ Je la déteste, je la hais, elle me dégoute. Bordel, sois donc un homme. Tue-là, elle a souillé notre nom, boussillé ta fierté, vendu ton honneur. Fais quelque chose ! »

La torgnole qui s'abattit sur moi, je ne l'avais pas volé. Nom de Dieu, cette bonne femme nous avait écorché. Je ne sais pas, ce voisin juif qui la sautait régulièrement, ce voisin juif qui quelques jours plus tard fut retrouvé tuméfié à deux rues de chez lui ( de chez nous, par conséquent), ce voisin JUIF qui m'inspira tant de haine. C'était le fruit pourri qui avait déteint sur le lot. Le fruit pourri qui avait spoilé le panier . La merde qui m'avait éclaboussé impétueusement. Le moteur, le déclic. L'élément déclencheur. Le forgeron du moi présent.

Je ne recherche aucune excuse, ma fierté me le défend. Je suis ce que je suis, allez donc au diable messieurs les critiques. Chaque personnalité est complexe, je ne vois pas pourquoi je serai torchon quand je peux être serviette.